我们去年五月二十七日认识的，今年一月分的
很短，但是想起就会哭。
我们差十岁吧，本来就很渺茫。
我因为惯性失眠，当晚在熬通宵，我很喜欢钟离这个角色，申请了所有钟离头像的联机对象。
然后我们就相遇了。
可能是涉世未深吧，真的觉得这人很有魅力，很成熟，言谈举止都很有吸引力，就算最后闹的特别难看，在我心里，这个形象都没塌过。
我还能清楚的记得，他送我的每一个礼物，带我去看的每一个他自己建的像婚礼现场，教堂。
可能因为他是情场老手吧，反正真的给我一种我被人放在心上的感觉，我在被人爱着。
第一次见面就觉得，这人好温柔好成熟。
我还能清楚得记的，两三天没跟我见过一面，好不容易工作放天假，平日里工作很忙，经常睡得晚，却特地定了三点的闹钟，来找我。
觉得真的好神奇，那一天我就正正好好睡了，三点就醒了，正正好好，在他上线的多前一秒上线，所以正正好好，见到他了。
为什么分了呢，都是我的原因，他很好。
我是艺术生，也快艺考了，高考也很快了。他工作好，长得帅，性格也好，我是什么？前途未定，渺茫的学生。他28了啊，他该成家立业了，怎么可能等我？他又能等几年？我毕业都要32了。
他应该，找一个，更适合他的，更温柔的，更体贴的，更尊重他的，离他更近的，能带回家的，更好看的，更优秀的。
而不是我这种一无所有的，虚假的。
他工作又那么忙，我又怎能用我这些琐碎的事情去烦扰他？
本来就不可能，我从开始就知道了，但是我真的很喜欢，没舍得。能遇见，甚至能开始，就已经是上天的恩赐了，我又怎么自私的留住？
我想我应该放手，祝福他，尊重他。
说分手的第二天，他说想我了，泪真的没止住往下掉。
刚开始是有些暧昧吧。
当时正好免费送了个他喜欢的女角色的四星皮肤。我肝到去他世界。
“老婆！”
“是我的错觉吗？，我怎么觉得你是在占我便宜”
“不是错觉”
然后他有事走了。
只留下我一人在那边品鉴。哦！
三月吧，说高考完要来见我，开心吗？开心的。
同样是三月末，真的太难过了，真的太想念了，真的太喜欢了，压力真的太大了，我好想让他来见我。
或者，我好想见见他。
可能看出来了吧，这也是最后一次，我们还能够正常的交流。
“要不你还是把我删了吧，感觉你很痛苦”
“互相冷静一下吧”
删了。
又加回来，好想念，每天看不到觉得空荡荡的。
哦，后来才知道，他觉得我不尊重他。
傻逼
五一我的生日，鬼知道我有多想去让他来见我，对我说生日快乐”
三天，每天都是很开心的起来睡的时候一边安慰自己一边掉眼泪。
surprise！他也三天没上线。
然后我把好友列表所有人都删了，骗自己说卖号，不玩了
其实想给自己一个正当理由去删掉他。
后来他八月的生日，想着，北方冷，织一条围巾送他吧，在谈的时候我也提过。
但是，我真的很胆小啊，没去。
直到九月，我才知道啊
他在五一告白去了，跟他一个现实里认识了很久的妹子。
巨大的落差感冲击着我，我不在意，我不在意，我怎么可能不在意啊？
五月明明有个白色情人节，一年365天，哪一天都好，怎么可以？怎么忍心？
真的是把刀捅你心里去，还转两下再撒点盐。
我也不是能够不放在心里，不在意的人，反而，甚至容易情感做事。
甚至可以因为同情心去忍受一个人三年的暗中诋毁。，又或者恃宠而骄。
所以本来鼓着最后一点勇气去见了。
“六月为什么没来找我？”
“我以为我们结束了。”
傻逼，是你在五一告白还是我在五一告白？究竟是谁“以为”结束了？你以为？我以为？
所以我不介意恶心他，去开小号。或者，实质上，是私心去见一下。
所以
“你已经触及到了我的底线，再来找我，我不客气了。”
傻逼，傻逼，傻逼。自己干了什么事能不能想一想再有点脸说话，你到底干了什么啊？是不是故意的？是不是特地恶心我啊？
“说分的是她，分了后追我的是她”
想了想他那几个月说的话和行为，又恼怒又觉得自己可悲。
然后就没然后了。
在这个人的身上难过早就大于开心了。
但是写的时候一直在哭。
所以，真正傻逼的只有我。
人家可开心了，过得可好了。
我祝你生活幸福。
我祝自己前途无量，光明灿烂。
打七圣召唤去了，在这边发泄完了，以后绝对闭嘴不提，脑子里不想。